枼与芙蕖

2011.8.25

生活就像一场旅行。旅行像一场电影。

在厦门待了6天。每一天都有不同的际遇。用普鲁斯特一句话：我在那走过的每条小径将在我心头留下回忆，因为陌生的环境，不寻常的行止、际遇，那时的交谈...这一切即使回忆已远，也依然使我心绪波荡。

这个城市心心念念了很久，藏不住，便去了。

首站的轮渡。鹭江的对岸就是鼓浪屿。

鼓浪屿的蒲葵。沿路的风情牵绊我了。

岛上的小情怀。每一家都很味道。

教堂。岛上的居民常去作祷告。门口已然成了摄影胜地了。

Hey,国王的士兵麽。忘记是哪家店，很童话风格。想起童年的玩具啦~

花开艳了。傍晚的鼓浪屿，小旅店暖黄的灯光特别的有味道。

御家私饼店的波斯猫。猫都是这麽优雅的么？

第二天去的白城。是我觉得最美的沙滩了。那也是我第一次看到南方的海。

有别于东边的泥黄色，层次分明的蓝绿。厦门的海，总是有故事似地让人留恋。

和亲爱的绕着木栈道走，踏踏海浪，下海抓小螃蟹。太阳太晒了啊。

ME mE。怎么这么喜欢海咧。在厦门硬是找回了那些个被遗忘的被机械化的时光。

厦大。差距真太大了啊。这美景，岂止是羡慕。当天大半是游客。

偏爱厦门的环岛路和鼓浪屿的小风情。

还有和亲爱的在一起的、每一点时光。

^^。

2011.7.10

渐渐细腻得记着每一句令我温暖的话，因为相信。

即使这人世间的情分略显稀薄。

所以。更加的感激你对我的好。

我很清楚。你带给我的东西，没有人可以与此比拟。

最辛苦的时候第一个想起的总是你。最快乐的时候希望你在身边。

现实有时是破碎的镜子，递来残缺的曾经在脑子里想过千遍万遍的美好影像。

打击和争吵让我们想不起当初美好的印象，想不起是什么激励我们一路走下来。

想起你说，绝对不要因为创业艰苦连累我，不能给我小幸福。

我在心里回答你，这个社会再过现实，再过冷漠，从来也不存在要在你和物质生活之间衡量的天平。

每个人追求的都不一样，也不需要妄加评论。

可能有一个让人绝望的现实是，

你努力看书，让自己成为精神世界的富足女人。

努力的去多观望世界，让自己夸夸其谈做事雷厉风行。

可你再骄傲再能力突出，

却不如一个终日吃喝玩乐，懂的修饰自己的人，最终通过家庭、通过婚姻轻而易举得得到你苦苦奋斗想要获得的生活。

很多年后，青春远去，那些一直享受不曾缺失是否还拥有和盼望了好久继而拥有的一样的光泽。

我选择的。不想依赖谁。

2011.6.4

有个女孩在回答过去的爱会不会回来的时候写到，

只有爱和不爱，没有过去爱。

当你说，我过去爱你。

那么谢谢你，但这并不意味着我需要守着你这份甜蜜的恩赐念着想着以维持我们的爱情。

妈妈说的对，一个男生假若不爱你了，他有成千上万个理由来解释对你的冷落或是埋怨你做的不够好。

我不会再掩饰。我是这样爱你。

爱曾经爱过我的你，爱现在以你的方式和我在一起的你。

但我不想委曲求全，爱一个不再爱我的人。

我可能忘记不了你，可能不会再恋爱，可能会逃避。

但这远比勉强着让你爱我来得正确。

我要的又何尝不是平平淡淡却真实的爱情，可起码的是，我爱的人也爱我。

2011.5.13

王小璟同学回国后的第一次碰面。

好想念哦。

记忆中的母校都没有变。小河边。医务室。热水房。三年前的年少轻狂。都好让我们怀念。

那些年轻的校服们的背影，天真的笑靥，倒似乎现在的生活才是一场梦。羡慕嫉妒啦。

毕业三年咯。

王小璟。你像当年一样能唠诶。磕大半个晚上，再失眠小半夜。

当你八点钟圈着熊猫眼又爬回床上的时候，我突然觉得，逗趣又好温暖啊。

你讲了好多哦，虽然跟我无关，我却对我的爱情有了些许无法解答的疑惑。

不管啦。

有你就好啦。

2011.4.1

愚人节的生日宴。

传说中427的白羊美妞与一摩羯、一天蝎、一双子共同度过了又一个春夏秋冬。

小小纪念我们三年来幸而未曾彼此厌倦的聒噪青春。

亲爱的生日快乐。

大寿星~^^~

Hey.黄桃是我哒。。。

戒子。洋葱味儿的戒子。

最有艺术细胞的妞。爱晕掉。慢节奏。梦话也温柔。

活泼的急脾气美妞。有颗燃烧的心。感染力极强。各种小说过目即忘。打呼万岁。

放起它。伤筋动骨。

天蝎FI。你说的，总有个把蠢货是你不能遗忘的朋友。巨啰嗦。PS，这张，脸最小了已经。。。

萌芽的枝叶。让我想起最初的见面。明显我们都老了，脸肿了，各种往事可堪回首。但这段尙算年轻的日子是我们今后时常会拿出来想念的珍藏吧。

由内而外的开心，和你们在一起生活。而我始终会记得，肚子疼给我递热水袋、同我挤一张床、逼迫我看闷死人的电影，看不懂还骂我蠢货，深夜倾谈的你们。。。

2011.3.25

三月末去的南京，早已是春城。

熙熙攘攘，游人如织。

中山陵的路上。道路两边的法国梧桐，听说栽种于1925年前后。可有一段历史。

南京的梧桐是与城共存的。

风水极佳的中山陵祭堂，在这里可以将南京城一览无遗。

么错，虔诚的登阶梯的我。.^^.

孝陵神道。600M长。它叫獬豸。可用其角顶出有罪的一方。明朝奉为公正的代表。

通往明太祖朱元璋之墓。剥落的墙灰，是历史的色泽。

宝顶山上。参差古树。随意抓拍了这张，唤作。【众里寻你】。

梅花山。孙权墓葬地。梅已艳了。

仿古的亭子，却很有味道。着实想知道，檐角神兽的庐山真面目。

“你说春天，是我明亮的笑颜。”

山有木兮木有枝。突然地有感于这些枝丫子。

左边是城墙，右边是朱元璋和大脚马皇后的墓葬地宫。是时候穿越了。

PS：我们家晕晕销魂的背影...^^...

“你知道，这是我心里开出的花。”

总统府办公楼的暖黄色调很是舒服。

印章。

两生花。雨花台上。

青黛眉眼。想起这好不容易追踪到的小不点。又传上来。

这是我们的第三次旅行了。很开心。又想起在苏州的时光，不过咫尺。

呀。困意来了。停笔啦。^^

2011.2.14 Valentines day.

我是有多爱和你一起在舟山度过的这个情人节。

看过海，走过隧道，听你介绍你的家乡。

那晚的大街到处都是人，天很冷，心里是温暖。

你说惊喜得不敢相信，我这个不谙风情的人会大老远地跑去找你，而我是要你相信，不再质问我对你的爱。

从我们在一起，各种原因，我始终抉择，不可以深刻的爱你。因此从未袒露连自己都不清楚的对你的感觉。

我们吵吵闹闹，会计较小事，吵到面红耳赤，用语言伤害彼此。

其实我知道，并不想那样的，可面对你，总也做不到理智。你是我碰到的最麻烦的那一个人。

来来回回经历了那么多的事情以后，关于爱情，逐渐地有不一样的却更深刻更接近内心的理解。

这段感情，囊括了我们星星点点、千羁万绊的大学时光，和那些没有和你相遇的日子里我对爱情的见解。

这些过往、如今，或许还有未来的羁绊，相信我和你，都会因此更加知晓坚定的含义。

此刻我觉得，仿佛我青春里所有的思念是从那些你不曾出现的岁月里摸索着到来的，顷刻间的翻涌，这般深刻。

生活有点小颠覆。

原来的状态是一只安静的皮箱放满了叠好的衣服。

现在的状态像是一只被翻乱的皮箱子，内里外露，衣服一地。

2011.12.25乌镇。

西塘回来，江南古镇梦却再没打消。

于是赶着圣诞夜去了魂牵梦萦的水乡乌镇。

因为晚了，咱就传些照片作个念想吧。

小憩·嘉兴车站

这个。南北栅也开心。

两洞三天。北栅大叔给拍的乌镇经典景观。

实在不愿落下这小孩儿。有爱啊。

黄红白蓝紫。

桥洞石雕·江南古镇总有一处令人驻足的小风景。

入夜了。西栅景区大厅浓浓的圣诞气息。

这出叫做。蓦然回首。

招福啦。圣诞快乐。

西栅夜色

花灯阑珊

西栅豪华厕所之一。N留恋。后面那谁，抢镜。。。

星光点点的夜晚

招牌合影

东栅老屋，当地人说一半入水的房子是穷人家住的。当晚我们正住在那儿，确是不堪回首。

我们和树林有个约会。

嘿嘿。确实挺开心的。

梅花糕。青团。哄抢中。

我喜欢和朋友去旅行，共同分享沿路的风景。所以这样的留影总是格外珍惜。

我们的江南古镇行告一段落，而后打算奔历史名城去。

我想我是生下来就要被磨砺的。

摆不了姿态，秀不来智慧。

你问我是什么。我想我是绿枼子，却非芙蕖，我三分之一的人生天真去了。

你晓得天真是什么意思。而我实在不愿承认那是个贬义词。

有句话说，时间会把女人变得越来越实用。

这句话像是钉子，不知谁可以做那起子。

那天晚上，我觉得你无法解决我心中的倒刺，那只有我自己决绝地来拔掉它。爱情忌讳复杂。

结果却似以往。

尽管我，还是不太确定。但什么都不想做了，就看命运会画出什么样的地图。

安妮的书里，有两句话得到了共鸣：

女人对一个男人的态度，要么如隔岸观烟花，心里惊动，无关痛痒，满目照耀。

要么就是冷暖自知，血肉纠缠，不依不饶。她从来没有中间状态。

好吧，我承认。

再说说我昨天做的蠢事。

虽说李大飞等人鄙夷过我狂野的字，可我揣着这么多年考试考过来没出啥事故的心思，总觉得无甚大碍。

昨儿算是栽了，帮忙去的，却因厨师大叔看不清我点单上的字儿，整的人饭店厨房一锅粥。

各种内疚困惑失眠噩梦。

TT...

心里打乱仗，由此插播流水账和心理剧。

不为倒数的寒假写个开始总觉得缺失了什么。

短暂的假期，我很是视若珍宝。

今天翻了翻王小波的《人为什么活着》，我想我需要思考关于人生的问题，它需要一个新的定义。

其实我明白，现在所做的很多事情，都是生活所迫而做出的改变和选择。

比如学业、生活的态度、放弃和坚持。

这样的被动适应已经习以为常。

只是难免常常对外部刺激的激发有所触动和伤感。

现实世界是另一回事。

这一大片的拜物声中，总有什么要我们这样要我们那样，我们便常常不知道生活是什么。

推推搡搡中往前走，到了什么年龄便按照生活的规律做什么事。

他们说为了生存去做一份工作，而非职业。谁能说不是呢。

她们说到了年龄便该寻找婚姻的伴侣，即便爱情少一点点。是责任不能由自己。

顶着责任和义务，我们在生活面前败下阵来。

然而谁都不能否认，生活是自己。

如果你不确定自己要什么，你的生活是怎样的，你该爱谁。那么。

当你和并肩的人追逐一样的物质、名、利，爱人，

纵使你今后富有，你拥有完整的人生，儿女绕膝。

而你永不深谙生活的真谛。你为生活奔波，你赶时代潮流，你嫁父母期许的如意女婿，你以厚黑择友。

我们都有一份生活。属于自己。并非指为自己考虑。而是明确，然后逆着人群也执着地去追求。

学会为自己的生活割舍掉最珍爱的一部分，纵然你再也寻不到如此至宝。

当与你匹配的另一颗心出现，就穿过迷雾，予之盛大的热情绽出娇艳的花朵。

我想着，

会一直顶着太阳去追赶城市另一端的明媚。

凭直觉往前走。

无数的记忆在这里涌入脑海。很奇妙。

用同样的热情去记住那些我持续爱过的人们。

我不会按规律来，知道现在该做什么。

珍视你。和守住我自己。

我希望你想我。

我希望想你的时候，每一根头发都是失眠的。

千万般的熙攘过后，我仍然想。

和你在一起的画面和记忆是我想用最美的画面和文字去典藏。

闭上眼睛。

是你在路灯下寒冬夜里在我耳边唱起的歌。

在我悲伤哭泣的时候掷地有声的就在我身边。

忍不住想，我找到了。

可是性格里与生俱来的倔强，不愿表露太多的心意和情感，叫我面临你的质问寻不到有底气的回答。

现在是我，不知拿什么来解释这之后的时光。

岁月一定是稀释了你的耐心，否则不会在我慢慢熟悉你之后，由你来告诉我你不在乎现在我带给你的所有情绪。

你用此来摧毁你苦心堆砌的围墙。约等于摧毁我。

想起班里的某男生在人人发的状态，你爱或者不爱，爱就在那里，不增不减。

是引用的诗句，但那份执着却深深打动了我。

我想着。

我愿一个人想念一个人一辈子，也不勉强自己因为怕失去和离开去适应一份有杂质的爱情。

曾经这样告诉自己。也理应这样去做的。

却揣着这不知可否的相信选择坚定。

即便深谙这爱，会叫我唯一消耗无尽的耐心和自尊。

PS:Maybe you're just not that into me,tell me.

八月。终于见底了。

几天来。分外平静。一个人。吃早餐、出门、实习、看医生、见朋友、回家。

从小到大。是自己打理生活。习惯了不疯不闹。

我有过一段爱情。现在还算有。

它很美、很美。带给我许多温暖和畅想。可不知道有多久。

为了它。我笑过、哭过、挣扎过。

现在，俨然回到了从前。我捱过一个过渡，悄悄地丢下包袱，然后微笑着面对生活。

似乎遇见了很多事。清晨的太阳。陌生人的微笑。爸爸的皱纹。朋友的生活。

这些，一直存在却被我置若罔闻。

我知道心里有个大大的空，那是任何东西都填不上的。

但这些生活的小细节会给我鲜活的力量。

有时会想念。想念那时年轻。年轻的爱。

可是要相信，有多少爱，才会有多少的坚持。

我们遇到困难了。我来努力。

消失了。我会寻找你。

可是。有的时候。不是没时间、不是太累了、不是现实。

而是真的。不爱了。

当关心、想念不被需要的时候，该是怎样的悲伤。

生生解释给我自己听。心口疼痛得这样真实。

你为了好多事可以丢掉爱。而我的执拗生生不息。我眼里的爱容不得一颗沙粒。

10.08.22

没完没了的春寒料峭，煎熬人心。

是不是该停下来，像只漂流了几万里的玻璃瓶，搁浅在这个幸而未被摧枯拉朽的港湾。

她很倔，很倔，倔到无法改变。

她怕。她远离你。想忘记你。

她不希望有一天你告诉说会永远在她身边却转而丢下一句抱歉。

太多的波折，太不合理的解释。

不是应该这样么？

相爱，于是能走过荒芜，走过风骤，走过一程一程的灰暗。

然后可以骄傲说。

我们坐过狂风凛冽的海岸礁石，看过荒草野的西下残阳，深嗅过沙丘边绿洲上的落英芬芳。

经历焦灼的烈日，冰天雪地里的行走和无法懈怠的追求。

你看。

我们是这样的在一起。

这是她心里的你和她。

你知道的。

她变了。只有一个原因。

当你决心为她成长起来把她握在手心里。

10.08.18

几天。恍似走过一个世纪。

一对新恋人的甜蜜蜜。和我们不知何时走尽的一年零七月的爱情。

身边同走的人，他把曾经抬头的长阔深远变成狭窄的如今，他对爱失去信心。

他告诉我，因为我不够好。于是我们不被祝福。

这是一道未曾愈合的旧患。触目惊心。

那日我没有再说话。怔怔地哭了一夜。

七夕的清早。出门让瀑布般的晨光打进眼里。眼睛涩涩地生疼。我知道我会离开你。

即使你出现在我路过的每一道风景里。我难受，却依然坚信可以接受没有你。

虚空的心，悬满了旧日里的清彻记忆。我仿佛地看见，在这段曾被我不置可否的爱情里，我的不舍。

那晚，你陪我一直一直地走，我竟在想，如果这条路没有尽头。

❤。原来是这样。

真实。

给自己放了整整大半个月的假。每日只是赏玩风景，翻阅杂志。不料渐渐地闭起了心。

偶或多思多虑。偶或放任其它。

这几日。心里更是百般滋味儿。喜忧参杂。

喜自我的姐妹们。皆有了恋爱的对象。很多日子前当我自己这样的时候，就切切地盼着，希望这样的喜悦能与她们分享。如今遂愿了。

忧。从我的前程和爱情。

父母辈儿的，自然只期我健康快乐。这与我的念想不同。当我与他们交谈的时候，总仿佛隔了千重山万重水。

而爱情。至如今我亦是一知半解。

时间究竟可以摧毁爱情？取舍之间，又凭什么。

多许猜疑，却幸而我知道自己要什么。

所以并不害怕伤害。并会一直、一直地去经历。

而这。实在要感谢心洁。

2010.07.18.爱心义卖，为这城市的另一位志愿人士。

我才晓得。

原来有一种快乐叫奉献。

太阳底的8个小时，疲惫和坚持。当我望着捐款箱里爱心满溢，内心竟是意外的感激和满足。

是啊。这是我喜欢，并且应该去做的事。

这座城市，赋予我们太多的恩惠。相识与否，同一片土地上的我们彼此距离并不遥远，可以一起做一件事，感恩这座城市让我们相遇、携手、一起成长。

爱。是内心美美的感觉。

是你不要求回报，是你想与人分享，日光、雨露和空气。

2010.07.13.悦从加拿大打来了第一通电话。

她那会儿是白昼。

也许是还不够适应异乡的生活，嗓子有点哑，电话里也很难听到她往日的笑声。

突然很想念常见面的时光。我们的形影不离。

人生有太多的意想不到。

兜兜转转，最好的朋友，最美的时光，竟都是那些曾让我疑惑的、而后想留住却留不住的人和事。

我们都在努力，为梦想，为人生。走过一程又一程的雨疏风骤。

我很想念你。

2010.07.12。和亲爱的旅行回来。

疲惫，却很开心。

世博、外滩、西湖、清河坊，谢谢你与我看风景。

现在，总是觉得和你在一起的时间是那么少。远远不够。

也不知道是从什么时候开始，经常想你，即便你在我身边。

即便忙碌得不够时间。

我觉得自己真是很讨厌，明明不喜欢被打搅，却从来不说。

所以，别怪我闹脾气。我想你一定知道我，那时是怎样的心情。为什么忽远忽近。

我们的爱，仓促却是慢慢积累。

会累。也想要微笑。

谢谢你。

又一年暑假。

她们似乎都在说：我很忙。没有时间留给你。

可是怎么办。我想玩儿嘛。我想旅游呢。你们不能陪我呀？~

天气很好呢。暖暖的风，美美的世界。不是麽。

老妖精。年轻不玩儿，想当老顽童吗？

哼~

心很大。力量却很小。可是即便如此，我还是会努力，哪怕再多点辛苦。

奢望。你的鼓励和信任。

                                                                                                         2010.03.26  

    小日子轻快地过。有快乐，有惆怅，有不安，有思念。偶尔的小充实。怎么办呢，再大的野心你也不能说一星期非得过八天呀。

    某人诞辰即到。据说此人于某年某月嗤本人以毫无浪漫细胞可言之人，恨得我牙痒痒，于是本人风风火火地领回了L'EAU PARKENZO，这款香水去年就想买的呢，迫于资金不足之阱。呵呵，希望某人喜欢，并即刻收回某恶言。O(∩_∩)O。。

    寒假见了咱们家亲爱的珍珍两面。咱硬是在大苹果瞄了人“留可”一个小下午；转战神采飞扬“赌神”了把；还在某个神经质炎热的下午携食物窝在电影院看全城热恋；没头没尾的聊，约好一起攒钱去厦门。呵呵，嫌不够呀嫌不够。。

    小悦同学准备出国中，要处理好多事儿。没准儿这会儿贪睡着呢。啥时候约你见个面呢。你出去了，会很想你很想你的。你要是不回来，我就攒钱飞你那儿蹭吃蹭喝，顺便名正言顺的领我的CHANEL伴娘小礼服。嘻嘻~~^^

    寝室的三只，回去了没呢。我开始亲手做起我们的纪念册，或许好多年后翻看，会怀念，会喜悦。好希望咱一起抽个小空去旅游。去哪儿都好。你们想不想呢。

    回学校了，有好多要忙的。有好多可以快乐的，有不少会悲伤地。不需要想太多，春夏秋冬，生活是七彩的不是吗。

     我就在那伸手可触的距离，静静看着，却萌生一些浅淡的想念，记忆剥离留白，心里只绘着他的样子，温柔谈笑，纯净不繁。我曾刻意隐没了这段时光里深深浅浅的爱，那一瞬间心中光亮，如何让我因为毫无必要的执拗失去他。

    我想给予的，不是紧紧攥在手心，是他绝对自由而没有任何责任，如果他的人生出现新的感情花朵，定是鼓励他不考虑我的感受去接受去追求，我必须让他朝最好的方向奔去。我们并排站在一起，没有束缚，没有占有，没有斤斤计较，不会因为一个看似冷漠的语气而失落，不拘于许下一个肯定的未来而要求改变，看似单薄实则深刻，我们之间不是倾斜的天平，是失不了的信任，是彼此唯一的深爱。

    你可知道，一直想给你却做不到，我心里多沮丧多难过。我这样信仰的最好的爱情，纠缠于世俗的心境。

    能为你做的，我不会吝啬，也无需任何附加的考虑。

    那么也许有一天你会对我说。

    亲爱的，你可知遇见了你，我才是我。

很久。没有赤裸裸的袒露自己的内心。

因为某人的一句话。我想藏起自己。

可我受不住自己的折磨。我不想否认。今天的我很难受。而文字仅是我唯一愿意相信的对象。

我厌倦了凡人琐事，厌倦了这个一年前我倾入梦想的新环境。

晚饭后我走在雨水里，丢了魂似地没有任何念想。我的状态非常不好。

明日。究竟是否晴朗。

  不知道再过几十年，人们还在不在彼此的心里。也许那个时候，爱、恨、感激...等等一切情感都不再了，有的只是：“哦，我记得这个人。”也或许彼此还有联系，出于礼貌问候，出于习惯相处。其实这样就够了，会悲伤，但记忆的张力还在。我这样认定，只是因为我依赖中规中矩的安全感，偏离是在继续的。我衷心热情的生活和起伏无常。

  十一月不似十月倾心。杂乱无章。失却平衡。

  犹记得十月底的太阳天。游在苏州。提前为来年一月的周年添锦上花。

  古城。园林。历史里的虎丘。一石一木的故事。

冷香著秋水。

苏州园林。拙政园。

最先盛开的水色，带着柔软而细腻的微光。

长廊十二曲，最是风景。

檐瓦光影里的青苔。柔软的岁月。

苏州云岩塔。倾斜的塔身镌刻着历史的沧桑。

天平山巅。层叠的山峰和日色。

嘻嘻。愣是给我登上了天平山的最高点。光荣啊~

七里山塘。夜色锦绣。光影斑驳。

 C。 指点江山。假象假象~

  不同的城市文化在脚步间交融，互访间，人与自然相悦相欢。卢梭言，旅行包含着某种让人兴奋和活跃的东西，静止不动时几乎不能思索。如是。

  十月的美好。 决心认认真真的收藏。再过几十年，熟悉或陌路，期冀在一起的美好味道不曾改变。碧树和沙鸥。会为彼此作多少改变。会走多远。

9.24。风尘仆仆的至西塘。八人行。兴匆匆，很期待。

这里有我们要的东西。

时间、夜色、晨曦、暮霭，和旧时的味道。

暖黄的暮色融着古镇的河水，泊着篷船蜿蜒盘旋。如画长廊倾吾心。

这样的图景常使我忘记周围的一切。

仿佛在此休憩也就无须泅渡这天阔水宽的人生。

延绵的石壁贴地而行。因为穿梭过岁月，从未如此美好。

这是一条善意的路，仿佛沿着它便可走向远处。

生活的弄堂，风景琳琅，美好和坦率的心意牵扯着我们的脚步。

看这场人来人往。依依留恋。

懒人的愿望。

用我们看得懂看不懂的文字，写声音，写故事，写我们还年轻的时候。

长久的安宁增添了她的沧桑。

陈色木门里的酒瓶，美丽中埋藏了过去的锋芒。

呃...

慵懒的小生活。

满满的西塘味儿。

河灯里的烛苗，摇弋起我们挚心的期盼。

风知我意，愿抵西洲。

时光回转，彼此心悦。

衷情这湖小家夜色，欣喜之感铺天盖地而来。

另附全家福。

嗯。我们和西塘的约会。

一种生活结束，另一种生活又即将开始。

其实变化的只是环境。人还是那个人。

依旧会随心所欲，冷不防的成为情绪的奴隶。

依旧会相信怀有一点点念想是美的，虽然往往无果而终。

依旧会害怕加深寂寞的痕迹，被人嘲笑。

依旧会厌恶赤裸裸的曝光内心，担心捅破自己的心会血流不止。

依旧会倦于生活的腻粘，不喜欢内心被占据。

依旧是个不定性的人，温情，却带着一阵戾气。

然而生活的海是那样的广袤。他包容我不完美的性格。

万象鲜活。相信会比较幸福。

所以虽然前途未卜，但是至少，一个人总能找到喜欢或不喜欢的事好好的做起来。

便也能够，在这样那样的过程中，望见光亮。

后世商贾千金买笑，古有帝王烽火戏诸侯，皆为女子启颜一笑。

举重若轻，竟是倾其国，亡其城。

这拱手江山，究竟是让人惊叹，或切齿。

是愚蠢的偏爱，还是觥筹交错间的一点真心。

恩怨纠结。生死悲欢。女子半生路却因王朝陨灭修不得正果。

千回万转容于一心，这心却并不通透。拉长生生世世的时间望去，人与人并没有不同。

朝如青丝暮成雪，天下若微尘。

不如不遇倾城色。

何以与你不期而遇，倾我一生。

其实我什么都知道。

知道你们一直以来为什么而争吵。

知道你们每一声叹息，每一句言语的背后，真实的意愿。

所以那么些时候，我甚至想，如果没有我......

恨自己没有化解矛盾的足够力量，怔怔地窥探这一抹抹的强颜。

爱情和婚姻究竟为何不能一同完美。

莫不是你们太不同了么。

冷暖相对。

我最爱的人，此刻，祈求你们的爱远离。祈求你们相互的信任。

剪去了长长的头发，连同繁芜的心情。

静下心来，为爸爸妈妈设身处地。

决绝的面对一桩桩曾经让我退缩的事。

这些都是我不曾做过的事。

原来改变是这样令人欣喜。那并不难。

此时此刻，那些人们是那样的让我思念。

竟是你们，让我不畏伤痕继续走下去。

自信，勇气，坚韧。

这是我分分秒秒能给自己的最好的礼物。

心意满满，破茧而生。嗯。